Сегодня.

То ли это какое-то глобальное переосмысление жизни в один момент, то ли это мой утренний коктейль из корвалола и валерьянки в действии..☺

Совсем по-другому смотрю на мир. Все то же самое, но как-то медленней. Суеты нет. 

Я родилась в городе, выросла в городе, переехала из города в город.. вечный движняк, работа, "важные" дела. Все время времени нет. Многие поймут)

Теперь все как-то иначе. Знаете, что мы с Савиком сделали в понедельник? Проехали через весь город - посмотреть, где находится наша будущая школа, чтоб во вторник не опоздать на собеседование (по сути хватило бы звонка и google maps). А во вторник, по пути к школе, мы кормили лошадь через забор ипподрома. Кормили и время стояло. Тихо так. Будто весь мир за тобой одним наблюдает. Так во всем сейчас: что бы я ни делала, всякое движение наполнено смыслом и внутренней силой. Откуда она берется, ей богу, не знаю...

Сегодня мне достаточно того, что я могу ловить солнечные лучи и складывать их в ладони. 

♥

Не знаю в чем фокус, но...

... читая ваши комментарии к некрологу и личные сообщения, становилось легче.
Хочется поклониться каждому из вас и сказать "спасибо!" за то, что не оставили мою душу в одиночестве: нашли минутку, возможность и слова.. Их подобрать сложно, практически невозможно, проще промолчать с пониманием, но вы все же не промолчали и я невероятно ценю это.

А еще... Еще мой потрясающий муж. Каждую секунду рядом. Молчаливо и уверенно. Как поводырь. Сквозь тьму чувств. Обнимая или прикрикивая. Улыбаясь и переживая за меня. И только. Держа мою руку в своей крепкой руке. Рядом.
После всего хочется лечь ему в ноги и целовать их до конца дней своих. Без преувеличений.

Не пугайтесь. На какое-то время блог станет свидетелем моего домашнего когнитивного психоанализа)) Думаю, это нормально в моем состоянии. По сути, для того блог и существует.
Впереди глобальная внутренняя работа и я к ней готова.

♥

Проза.

Конечно. Конечно я отдавала себе отчет, к чему ведет клиническая смерть, реанимация и слова врача в последнем телефонном разговоре: "Состояние критическое. Угроза по всем жизненным признакам. Держитесь..." Разговаривали в пятницу, 8 мая, и договорились созвониться после выходных.
Известие о том, что Асеньки с нами больше нет, застало меня утром, в Эпицентре. Я выбирала затирку для напольной плитки. Прозаично так... Пока муж мчался ко мне, я самоорганизовалась и в телефонном режиме уладила все самые важные юридические и семейные вопросы, определилась с местом захоронения.
Дико!!
Савушке сказали сразу. Просто было понятно: либо сейчас, либо другого, более подходящего момента, не будет. Запиналась, подбирала слова, старалась не плакать, но все равно роняла слёзы. Он тоже. Чтоб отвлечь его как-то, стали выбирать из его игрушек что-то Асеньке в подарок, от братика.
Дальше дорога. Киев-Тетиев-Киев-Харьков. Больше 800 км. Попали в ночь, трассу не знаем. И уже остановиться бы, отдохнуть; но мне в 9:00 надо быть в доме ребенка, чтоб передать платьице. Беленькое, с синими цветочками, самое красивенькое!! я мама... я хочу нарядить свою доченьку в самое красивое платьице последний раз...
Домчались в 2 часа ночи.
Следующий день мы с мужем провели в магазинах. С улыбкой и невероятной любовью мы собирали мою девочку в последний путь. Я очень боялась, что что-то забуду. Вечером проживание последних часов перед днем, который ни одна мать не может себе представить. Подготовили аптечку.
С самого утра ливень и штормовой ветер. Небо плакало вместе с нами, природа то бушевала, то останавливалась на короткое время. Похороны начались в 12:00, в пятницу, в храме при доме ребенка. Когда привезли Асеньку, стало до такой степени легко!.. ...... Я даже не думала плакать и всю службу улыбалась своему ребенку. Мой носик, мои пальчики и реснички, моей звездочке не больно. Она вот тут, со мной рядышком. Здесь и сейчас. Здесь и сейчас.
Дождь, ветер, дорога, Ася со мной рядом. Колыбель у нее другая. Я опустила руку и глажу ее новую колыбель, поправляю оборочки и улыбаюсь. С нами Наташечка (жена моего брата) и моя мама. Мужчины едут сзади, охраняют наш девичник.
На кладбище солнце... Я даже не выдержала и вскрикнула: "Асенька! Смотри, как солнышко тебе светит!"
Когда мы попрощались и все закончилось, небо снова затянуло тучами, лес сильно зашумел и раскачал макушки дубов.. Прямо под ноги упала небольшая, сантиметров 20, пышная дубовая веточка, как букет.
Мистика, фокус, чудо? Спасибо небесной канцелярии за этот подарок.

~

Вчера мы возвращались в Киев и вот...

Выбирай любое, малышка. Не торопись...

If I could just see you everything would be alright.

If I could see you this darkness would turn into light

and I will walk on water, and you will catch me if I fall,

and I will get lost into your eyes 

and everything will be alright, and everything will be alright.

♥

Памяти моей малышки, Асии-Агнии, посвящается...

Когда происходит что-то непоправимое, всегда остается небо. Звучит как-то очень пафосно, но, черт побери, так оно и есть! Когда самые красивые небеса на свете забирают твоего ребенка, остается только любоваться ими...

Сегодня очень красивое небо. Я подняла голову и увидела его: чистое, лазурное, недосягаемое и бесконечное небо.

Сегодня небо навсегда стало потрясающе красивым – там поселилась моя девочка.

Мне страшно становится от того, что я совершенно не знала свою дочь. Все, что я видела – это невыносимая боль, и я понятия не имею, какой характер скрывался за беспрерывными судорогами. Любила ли Асенька овсяные хлопья с малиной так как любим их мы с Савиком? Кого бы она предпочла в магазине с игрушками: Барби или немецкого пупса? Какую песенку просила бы спеть ей перед сном? Я всего этого не знаю и не узнаю уже.

Мне горько становится от того, что все мои воспоминания об Асеньке связаны с диагнозами, врачами, больницами и страхом, что в следующий раз я не проснусь, не успею вызвать скорую помощь… Хотелось бы  помнить что-то особенное, что-то её неповторимое, но и этого у меня нет. Все мои воспоминания – это просто размышления «как было бы, если бы…»

Малышка моя... Ластока... Звездочка... 

Ты научила меня многому и будешь со мной маленьким Ангелочком рядом всегда. Я знаю. Я верю в это. Я очень сильно буду скучать по твоим небесным глазкам.

Дальше слезы.. Их надо выплакать и станет легче.
Тебе, Ягненок мой, я посвящу всю радость и все свои улыбки, что будут у меня впереди. Они будут, Родная.

Відпусти, бо не можу далі йти...

А хотите магнолий?

Много! Так, чтоб можно было утонуть в них...
Спонтанные прогулки - это лучшее, что можно подарить самим себе.
Мы активно разрабатываем ножку. Делаем это легко и красиво.
Дальше мноооооого фотографий. Они лучше всяких слов. ☺